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自行车运动是半机械化运动项目，运动员依靠与自行车合作，取得优异成绩。因而，自行车成为每个自行车运动员在训练和比赛中的亲密伴侣，取得优异成绩的战斗武器。日常对自行车维修、保养得好，是保证训练和比赛正常进行的重要条件。每个自行车运动员，应该象爱护自己的眼睛一样爱护和保养自行车，否则，就不能成为一个优秀的自行车运动员。 
自行车的规格与要求

　　根据国际自行车联合会规定：竞赛自行车有公路赛自行车（包括越野赛自行车）、场地赛自行车和摩托领先赛自行车。作为竞赛的自行车，第一，必须是人力推动；第二，不准装有任何防风（减少空气阻力）设备，但可装变速器；第三，自行车长不能超过2米，高不得超过75公分，中轴与地面距离为24——30公分，中轴到前轴距离为58——75公分，中轴与后轴之间的距离不得少于55公分，车座前端垂线在中轴后不能超过12公分。车把宽度不少于75公分。车轮直径、车座、车架形式等可自行选用。

　　为了保证运动员的安全，公路赛车必须性能灵活，前、后刹车有效，用橡皮或软木塞堵住车把管头。车上不能有尖锐零件，螺丝不许突出。赛车场自行车使用死飞轮，不设刹车和变速装置。
 
  
检查自行车各部件完好状况要点

　　自行车要经常擦洗，保持清洁。擦拭自行车，可用50％的机油与50％的汽油混合作为擦拭剂。只有把车擦拭干净，才能及时发现各部位的故障，抓紧修理，保证训练和比赛的顺利进行。

　　运动员每天都应该将自己的车子擦拭一遍。通过擦拭，既能保持自行车的清洁美观，又能帮助检查自行车各部位的完好状况，培养运动员的责任感和事业心。

　　检查车辆时要注意：车架、前叉等部位不能有裂痕和变形，各部位的螺丝要族紧，车把能灵活转动。对链条的每个节结都要仔细检查，除去裂缝节，换掉死节，保证链条正常运转，不要在比赛时装换新链条，避免新链条和旧齿轮不吻合 而掉链，必须更换时，应将链条和飞轮一起更换；刹车系统 各部件齐全，闸皮与车圈之间间隙度适合，刹车灵敏有效；飞轮与变速器合作，每个档位运用自如，传动迅速，各弹簧的伸缩度适中，变速线光滑畅通。每次训练或比赛结束后， 应将变速装置全部回位，减少弹簧压力，延长变速器使用寿命；检查各轴承部位的转动是否良好，有无损坏现象，特别注意旋紧右中腕螺丝；脚套、皮条及脚蹬要完好无损，车座要保持与横梁平行，不能倾斜，前后位置适中，座皮若有损坏，立即更换；车轮装正，若有偏斜或变形，会使车轮上下跳动或左右摇摆，必须校正
 

自行车的润滑

　　自行车各零部件之间产生相对运动的形式为滚动运动和滑动运动。轴承部位产生滚动摩擦，链条、链轮、飞轮之间及其它运动着的零件之间则产生滑动摩擦。要减少运动时的摩擦，应该随时加添润滑剂，将各部件之间的直接摩擦，变为与润滑剂之间的相对摩擦；各部件不直接接触，把干摩擦变为湿摩擦，减少摩擦阻力。骑起来润滑，轻便，节省体力。因为湿摩擦产生的阻力只有干摩擦阻力的四十分之一。 所以，湿摩擦产生的热量小，零件不会因过热而变形，降低了磨损，保护了零件。尤其在雨天进行训练和比赛时，更应注意给各部件加添润滑剂，防止由于水份侵蚀而造成零件失灵或损坏。因此，每个自行车运动员应特别重视润滑剂的使用。

　　使用润滑剂要适可而止。晴天少加一些，否则会粘上大量尘土，影响转动；下雨时多加一些（特别是链条上）。参加多日赛时，最好带上个小油壶，每骑行两小时就给链条上加一次润滑剂，以减少摩擦，否则，链条正常传动会受到影响，加重体力消耗。

　　使用黄油（钙基润滑脂）时，应根据气候和训练、比赛条件不同而选择不同种类的油。公路赛车应选用硬度较高的3#或4#润滑油，场地赛车可选用1#油脂。冬天使用软一点的润滑油，夏天可使用硬一点的润滑油。

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   结束了联考,不知道意味什么?也许什么事都该有个结局了,考上也好,没考上也好,总之结果将在2月5日前就得知了,也许结果如何对我来说也无非是行尸走肉般的生存.

   结束了,一切都结束了,或好或坏,或成或败,总有它的结局.

   我发现我开始渐渐厌恶身边的人,尤其是越亲近的,或许我没分清他们的好坏吧!!!!!

   我越来越讨厌在家里待着,简直就是不自在,也许真的断代了吧!!!!没有他们也许我活不成,有了他们也许我活的更累.

   我开始渐渐逆反,他们越让我怎么样,我越烦,我开始厌恶,尽管我是错的!!!!!!!!!!!!!

   长大了,也活够了,体验了悲欢离合,懂得了人心叵测,明白了事与愿违,否定了^^^^^^^^^^^^^

   我有了我的思想,可没人能够读懂,我更不愿分享,

   窝火了许久,该爆发了,找谁爆发,怎样爆发!!!!似乎更加烦恼,也许我死了,大家也就安静了!

   我也就安静了!!!!!!

   我现在不想在理会他们了,因为我总没有理由,也许只是尊卑有序吧!!!!!!

   一切的一切,利益,金钱,虚荣,令我恶心!!!!!!!却无法改变!!!!!!!!

   我堕落了,还是你们迷茫了,也许旁观者清吧,

   我是个傻B,没有你们聪明,我是个垃圾,你们不用怜惜.

   家庭令我压抑,我宁愿死在外面,让我的灵魂对你们笑,

   天冷了,血液也是时候该凝固了,我的思想也该删除了,心跳也该静止了吧!!!!!!!!!!!!!!!

   我^^^^^^^^^^^^6,算了!!!!!!!!!!!!!!!!

今天突然想到了联考的事，心里很烦躁，如果我联考不过我会怎么样！我想我不会再回到我高中的学校了，也许我没有脸面了，也许我一开始就是一个失败的人，从小到大，没有一件事是顺利的，一切发生的都是那么波折，也许我不是什么学习的料，我很累，真的很累，也真的很怕，不知道该怎么办……

老师说我联考能过，我却对自己一点信心都没有，反而更加紧张，更加害怕，血液将要逆流了……

我不知道为什么，我今天鼓足了勇气给妈妈发了一条短信，这句话我从小到大都没有说过，我要是联考考不上我就不上了，心很痛，我太对不起我的父母了，他们为了我，从小为我创造了最好的条件，对我充满了希望，可我却给他们了一次又一次的失望，我觉得我对不起我身边的任何一个人，包括自己，我真是一个畜生……

我现在的确没有一点信心去面对周围的任何人，面对联考，也许我失败惯了，而且每次的失败都与成功差了一步，也许我快消失了，如果我没考上，我会从认识我的人身边消失，让他们不会再找到我，也许是逃避，好想到以前去过的地方找一找，转一转，也许我在那些地方留下了许多自己的影子，也许是我最后一次在去那些地方……

我不想再过问身边发生的事，还是傻的时候好，现在是那么的可悲！

难道说我一辈子没有成功么？

身体里留的血就是那么的卑贱么？

也许我只是一个烧钱的工具，当我收起行囊，踏上月台的那一刻……

心里好难过，心里最终还是没有容纳眼泪的地方，还是流出来了，这个礼拜我似乎把去年的眼泪都补回来了。

还有八天决定命运的时候就到了，我也不知道那时侯我会怎么样！是不是有转机，我想默默的等待，画不进去，也不知道自己再想什么？也许我很痛苦，实在是不想再去想最坏的结果，真的很怕。没有人能帮我去分担，自己的事，只能自己去默默的忍受……

考试了，没有信心，没有实力，很孤独，很想脱离这个世界，但却挂念许多~

我谢谢那些关心我的人，没有你们我也许早就疯了，在此谢谢你们！！！！！！！

                                                          2007.01.14

猪哥八戒泪书

玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗.没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。

　　玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢.古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子

2007年11月20日日记——记王浩19岁生日的感受

   期待又矛盾的一天到了，今天我十九岁了，时间丝毫没有给我喘息的余地……
   中午我和色彩老师一起过生日请客，原因么？因为大家都是十一月份的生日！！我们在荣华饭店吃的饭，画室基本上去了一大部分，大家吃得很开心，最起码我这么认为，虽然中间发生了一些小插曲，但总归无关大雅。男生很快就被五扎啤酒整趴下了，由于要上课的缘故，女生都回去上课了，只有部分男生留了下来，一起打扫战场！！！
   说过的话，做过的事，大家聊得很洒脱，似乎没有高低之分，没有好与坏，大家就像兄弟一样，和蔼，又带点可爱！总之我喜欢，因为他没那么压抑，没那么疾言厉色，更没有勾心斗角，总之我非常喜欢！……
   转眼间，从学校出来了快2个月了，自己还有同伴也渐渐溶入了这个新生平等集体，虽然有竞争，也很惨烈，但没有毒辣的黑手，这让我有一丝不再想回去的遐想，但是不可能，毕竟我还要在学校里渡过我的下半学期，我不再为学校，为朋友，同学，而是自私一点，为自己！！也许是为了未来找想………………
   孤独的心灵为谁怅惘，摇曳的音调在为谁歌唱。没有人会知道，也许这些连我也无法确定………………………………
   也许世界上许多事都没有明确的定义，而是需要自己去探索，去追寻…………
   放飞自己的梦，放飞自己的一切，坚定信念向前走吧！！！！

                                               2007年11月20日日记

这才叫电脑高手！

电脑盲说：
　　 很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
　　 他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
　　 他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
　　 他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　 醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
　　 后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....

电脑白痴说：
　　 很久以前，那还是我用winXP的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
　　 他看了一下电脑，问我有没有XP的安装盘，我说没有。
　　 他想了一下，叫我把一张空的DVD刻录盘和一根针拿给他，我想修电脑要刻录盘和针干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把DVD刻录盘拿一张来给他了。
　　 他把针头对着刻录盘戳，他戳的速度非常快，但是只戳深或浅，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的戳着DVD刻录盘，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　 醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在Xp里面调试，还装上了office、photoshop、迅雷、魔兽世界等软件……过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
　　 后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是针头刻了一个单面双层的DVD，在里面刻上了Xp、office、photoshop、魔兽世界的安装程序，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....

电脑大白痴说：
　　 很久以前，那还是我用winXP的时候有次我不小心把D盘格了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。
　　 他看了一下电脑，问我有没有备份过Ghost，我说没有。
　　 他想了一下，叫我把一块磁铁拿给他，还问我D盘里有什么东西，我想修电脑要磁铁干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把磁铁给他了，还告诉他我D盘里全是火影忍者的动画。
　　 他把硬盘拆了，用磁铁在上面画圈，他画圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在硬盘上画着圈，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
　　 醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在D盘里面调试，里面全是火影忍者的动画片，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
　　 后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用磁铁直接在硬盘上写数据，凭着惊人的记忆力将火影忍者的动画片都写入了硬盘，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯....

电脑菜鸟：
　　 很久以前，那还是我用586电脑的时候有次我不小心把机箱摔坏了，因为我是电脑菜鸟，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。
　　 他看了一下电脑，问我有没有可能买台新的电脑，我说没有钱。
　　 他想了一下，叫我拿几个螺丝刀、扳手、钳子给他，还问我电脑原来的配置，我想修电脑知道那么多干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把工具给他了，还告诉他我原来的电脑是奔三cpu 128内存。
　　 他把机箱砸了，用一堆工具在那里敲敲打打，他敲打的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在废材上敲打，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯白开水，就一个人去隔壁睡觉了。
　　 醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在一台19 寸宽屏液晶显示器前调试，里面全是windows vista的程序，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
　　 后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用原有的硬件材料，凭着惊人的创造力将我的机箱重新组装成酷睿双核cpu 2G内存 最新款的显卡，又安装了vista......，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了火星之后，杳无音讯....

一个单身饭桶的自白书

【职业】
我不是文学家，只不过会写写文案
我不是艺术家，只不过扎着小辫儿
我不是政治家，只不过会吹吹侃侃
我不是企业家，只不过会东诓西骗
我不是演说家，只不过天天舌战
我不是哲学家，只不过思维怪诞
我不是思想家，只不过脑子里很乱
我不是运动家，只不过喜欢上跳下窜

【穿衣】
我不是个流浪汉，只不过长的比较难看
我不是准备要饭，只不过衣着破烂
我不是感觉迟钝，只不过无所谓冷暖
我不是没有衣服，只不过一年一换
我不是不爱清洁，只不过是洗衣机它就是不转

【吃饭】
我不是个好厨师，只不过会煮挂面
我不是爱上饭店，只不过懒得做饭
我不是不会做饭，只不过从不放盐
我不是为了省钱，只不过无所谓咸淡
我不是食肉动物，只不过不吃就馋
我不是恪守清规，只不过“睡觉时候睡觉，吃饭时候吃饭“

【IQ】
我不是傻瓜，只不过有点笨蛋
我不是弱智，只不过头脑简单
我不是白痴，只不过思想不太健全
我不是懦夫，只不过“新手上路有点儿面“

【品质】
我不是流氓，只不过有点讨厌
我不是坏蛋，只不过喜欢捣乱
我不算无耻，只不过有点厚颜
我不是色鬼，只不过没事看看图片
我不是丑鬼，只不过最好不要见面
我不是十恶不赦，只不过有点不良习惯
我不是正人君子，只不过还没人发现
我不是爱窥视美女，只不过不看白不看

【落寞】
我不是没有朋友，只不过见不到面
我不是没有计划，只不过计划多变
我不是没有好梦，只不过好梦难圆
我不是没有理想，只不过难以实现
我不是没有工作，只不过不经常发钱

【失意】
我不是不理你，只不过这事儿不归我一个人说了算
我不是不帮你，只不过就算我说了也不能算
我不是不相信你，只不过不想再次自己被骗
我不是不理解你，只不过大家都是同病相连

【哀怨】
我不是长嘘短叹，只不过长夜漫漫
我不是入夜不寐，只不过无心睡眠
我不是内心空虚，只不过形影孤单
我不是心灰意冷，只不过身心疲倦
我不是人生无望，只不过前途黯淡
我不是怨天尤人，只不过顾影自怜
我不是凡事开心，只不过打落了门牙往肚子里咽

【工作】
我不是喜欢拍马，只不过嘴巴太甜
我不是奉承领导，只不过人家给饭
我不是爱发牢骚，只不过有点抱怨
我不是不听意见，只不过不太听劝
我不是非要跳槽，只不过世界在变
我不是不服从上级，只不过不太情愿
我不是非要使唤新人，只不过自己不太想干
我不是非要跟你过不去，只不过就是看你不惯

【情感】
我不是不想相恋，只不过一直期待美丽的偶然
我不是不想相爱，只不过害怕失恋
我不是不想相伴，只不过真的没有时间
我不是不想相见，只不过怕相对无言
我不是不想相送，只不过怕讲不出说再见
我不是贼心不死，只不过往事令人眷恋
我不是过度奢望，只不过一直期待你的出现
我不是不敢看你的双眼，只不过怕你泪水涟涟

【赤诚】
原谅我身在万里
原谅我痴心一片
原谅我犹疑惆怅
原谅我情错意迁
原谅我把酒儿而眠
原谅我一片冰心，苍天可鉴

小笑话9则

有趣的论证
　　 人=吃饭+睡觉+上班+玩
　　 猪=吃饭+ 睡觉
　　 代入:人=猪+上班+玩
　　 即:人-玩=猪+上班.
　　 结论:不懂玩的人=会上班的猪

　　男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
　　 猪=吃饭+ 睡觉
　　 男人=猪+挣钱
　　 猪=男人-挣钱
　　 所以男人不挣钱等于猪。

　　女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
　　 猪=吃饭+ 睡觉。
　　 代入上式得：女人=猪+花钱。
　　 移项得：女人-花钱=猪。
　　 结论：女人不花钱 都是猪。

　　综上：男人为让女人不变成猪而挣钱！
　　 女人为让男人不变成猪而花钱！

　　男人+女人=两头猪
　　 祝猪们中秋节快乐 ^_^

女人是骗子
一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子："不要哭了，再哭把你丢出去喂狼"那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。
天亮了，狼大呼："骗子，女人全是骗子。"

男子汉的家庭观
　　 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　 菲戈：“交给老婆？”
　　 齐达内：“不，是存到银行。”
　　 菲戈：“这才是男子汉。”
　　 齐达内：“然后把存折交给老婆。”

女鬼怀孕了
　　 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
　　 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
　　 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
　　 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
　　 另一个女鬼尖叫一声“站住！”
　　 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
　　 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
　　 男鬼更奇怪了“为什么啊？”
　　 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

经济学老师是死人？
　　 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”　

替死鬼
　　 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是？”

广告大对决
　　 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：不走寻常路（美特斯邦威）。
　　 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：一切皆有可能（李宁）。
　　 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：飞一般的感觉（特步）。
　　 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：我选择，我喜欢（安踏）。
　　 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么（森玛服饰）。
　　 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好（爱蹬堡服饰）。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，我的地盘我做主（动感地带）。

农民伯伯找茅厕
　　 一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
　　 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”
　　 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。
　　 老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”
　　 “多少钱？”
　　 “二十。”
　　 老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”
　　 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”
　　 于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”
　　 “等灯灭了就开始。”
　　 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”
　　 后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
　　 后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

为老师点歌
　　 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

史上最强的口误

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　 -__-!!!!
　　
　　 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
　　 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　 ——外文书店-__-！
　　
　　 5 我有次去买羊肉串
　　 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　 老板蒙了“几根？”
　　 我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
　　 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
　　 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　　 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　 全场笑晕
　　
　　 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
　　
　　 14 没有金箍棒就别揽瓷器活
　　
　　 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
　　 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
　　
　　 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
　　 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
　　
　　 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　
　　 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
　　 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　
　　 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　 25 听同学说，
　　 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　 对老板说：一包卫生巾。
　　 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
　　
　　 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　
　　 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
　　
　　 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
　　
　　 30 老板，有没有手纸充饥卡？
　　
　　 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
　　 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　 34 我高中的时候假期出去打工
　　 在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　 当时差点找个洞钻进去
　　
　　 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　 “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　 小贩哑然，半天，回答--
　　 “你的毛我不要了。”
　　
　　 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
　　
　　 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
　　 服务员问，您要点什么？
　　 我想都没想：一对苏丹红
　　 服务员马上一副被噎住的表情
　　
　　 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
　　
　　 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
　　 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　 "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　 =_=!!!
　　
　　 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
　　
　　 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
　　
　　 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
　　
　　 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
　　 49 和一帮朋友吃饭
　　 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　 兄弟！不是出来卖的！！！
　　 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　 当时偶们一桌十几个人就全趴了

网上购买手机的超强对话

　　买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
　　 卖家：因为粘在一起不方便使用
　　 买家：。。。。。。。。
　　
　　 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
　　 卖家：也许是欧版的吧！
　　 买家：为什么？
　　 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
　　
　　 买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
　　 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
　　
　　 买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
　　 卖家：绝对能响
　　
　　 买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
　　 卖家：可以打电话。
　　 买家：？！哦有什么缺点呢？
　　 卖家：不能剃须！
　　 买家：！？
　　
　　 买家：老板现在什么手机最贵？
　　 卖家：诺基亚1100
　　 买家：不会吧，那个才300多！
　　 卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
　　 买家：倒！
　　
　　 买家：3230
　　 卖家：9@9t
　　 买家：诺基亚
　　 卖家：飞利普
　　 买家：你说什么啊？
　　 卖家：你不是在对暗号吗？
　　 买家：晕！
　　
　　 买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
　　 卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
　　 买家：哦。。。。。。
　　
　　 买家：老板这款手机有货吗？
　　 卖家：没有了
　　 买家：为什么没货啊！
　　 卖家：因为缺货了
　　 买家：哦！为什么会缺货呢？
　　 卖家：因为断货了。
　　 买家：哎，怎么会断货呀！
　　 卖家：因为没货了
　　 买家：哦。。。。那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候
　　
　　买家：相片是你的吗？还真帅！
　　卖家：不好意思，不还价的！
　　买家：........
　　
　　买家：老板，有巧克力吗？
　　卖家：有，德芙的，还有金帝的
　　买家：我是说手机！！！
　　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
　　
　　买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
　　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
　　买家：哈哈
　　
　　买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
　　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
　　
　　买家：老板，你是深圳人吗？
　　卖家：你见过深圳人吗？
　　买家：没有
　　卖家：那我也没有
　　买家：那你怎么会去深圳呢？
　　卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
　　买家：。。。。。。
　　
　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
　　
　　买家：有人吗？
　　卖家：不好意思，我只卖手机！
　　
　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　　卖家：三星的一般都很好的
　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　　卖家：哦
　　买家：你推荐我应该买什么
　　卖家：助听器
　　
　　买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
　　卖家：都一样，行行出状元嘛！
　　买家：倒！
　　
　　买家：老板可以见面交易吗？
　　卖家：你在哪里？
　　买家：武汉
　　卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
　　买家：我怎么可能走得开呢？
　　卖家：你就离不开那片热土？
　　买家：？？？
　　卖家：有热干面吃的土地
　　买家：。。。。。。。。。。。
　　
　　买家：老板，有什么手机最耐用？
　　卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
　　买家：为什么？
　　卖家：你见过谁家有祖传的手机
　　买家：晕。。。。。。。
　　
　　买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
　　卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
　　买家：哦。。。。。。。。。。
　　
　　买家：多少钱？
　　卖家：2560
　　买家：2000卖不卖？
　　卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
　　买家：什么？
　　卖家：我觉得你的价格更实惠。
　　
　　买家：大哥，我发觉你好酷
　　卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
　　买家：晕，这也有评的！
　　卖家：当然了，哪个行业不评点先进
　　买家：哦。。。。。。。
　　
　　买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
　　卖家：那是相当的赚
　　买家：那一个月能赚多少？
　　卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
　　
　　买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
　　卖家：你包个机，然后空投
　　
　　买家：老板，这个手机有红色吗？
　　卖家：没有的，厂家没有出过
　　买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
　　卖家：你可以定做
　　买家：真的吗，要多少钱？
　　卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定
　　买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
　　卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
　　
　　买家：有MOTO的998吗
　　卖家：不好意思，我不是收藏家
　　
　　买家：今天还能发货吗？
　　卖家：应该没问题
　　买家：听说你们那边刮台风了
　　卖家：是的，前几天特别厉害
　　买家：有多厉害？
　　卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
　　买家：为什么啊？
　　卖家：他家井给刮到房顶去了！
　　买家：啊！？
　　
　　买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
　　卖家：那是肯定的
　　买家：哦，那你给我说说有什么特征？
　　卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
　　买家：什么？
　　卖家：相信天上会掉馅饼
　　
　　买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
　　卖家：祈祷
　　
　　买家：请问用EMS多少钱
　　卖家：20
　　买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
　　卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
　　
　　买家：多少钱？
　　卖家：1780
　　买家：怎么这么便宜，我有点担心
　　卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
　　买家：。。。。。。。。。
　　
　　买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
　　卖家：你随便找个合适的就行了
　　买家：但是她的要求挺高的
　　卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
　　买家：呵呵。。。。。。。
　　
　　
　　买家：老板，这个手机大概有多重
　　卖家：60多克
　　买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
　　卖家：你可以绑在哑铃上使用
　　买家：晕倒

小布丁笑话集

小布丁: " 你知道这只鹦鹉是公的还是母的?"

噼啪: " 当然是母的!! 你没看见它嘴上涂了口红吗?"

小布丁: "爸爸, 你还有个名字是叫 ' 淘气 ' 吧?"

爸爸: "谁说的?"

小布丁: "老师就说我是淘气的孩子!! "

小布丁:"我发现爷爷真胆小."

爸爸:"真的?"

小布丁:"当然!! 我昨天跟爷爷过马路时, 他拼命抓着我的手不放."

爸爸:"如果你得了第一, 我就奖你一台电脑."

小布丁:"爸爸, 你挣钱不容易, 我不忍心让你破费."

小布丁:"老师, 你怎么给了我零分?未免有点不公平吧?"

老师:"我也这么想, 可我再也找不到比这更低的分数拉!"

老师给了小布丁一片止痛片. 小布丁不解:"我身上不疼吖!"

老师:"过会就疼了, 我已经把你考试不及格的消息告诉了你爸爸."

爸爸:"你的成绩单在哪里?"

小布丁:"我把它借给可可堂了, 让他吓唬一下他的爸妈!"

小布丁:"如果你不想出人命, 请给我个高分."

老师:"为什么?"

小布丁:我妈妈有心脏病,较低的分数会使她手刺激."

小布丁的作业总是漏洞百出,但有次全对了.老师:"是你爸爸帮你做的吧?"

小布丁:"没有,作完他很忙,我只好自己做了."

小布丁:"我得100分拉!"

妈妈高兴地说:"真的?哪一门?"

小布丁:数学23分,作文40分,历史30分,听写7分."

老师:"你一向成绩优秀,可现在,你忽然什么功课都不行了.怎么回事呢?"

小布丁:"很简单,老师,现在是我爸爸跟不上了."

妈妈:"今天老师都教了你些什么?"

小布丁:"他什么也没教我,反倒问我1+2是几,我就教他是3."

小布丁:"妈妈,什么是应酬?"

妈妈:"不想去,但是又不得不去,就叫应酬."

于是小布丁上学前说:"妈妈,我去应酬了."

爸爸:"小布丁,如果我像你那样.手这么脏就吃饭,你会说什么?"

小布丁:"我应该很懂礼貌,什么也不说."

小布丁:"台风真可怕吖!! 我家的栅栏前几天都给刮倒了."

噼啪:"破伤风才可怕呢! 我的同学都被送往医院抢救去了!"

妈妈:"吃一点菠菜和白菜吧,她会使你的脸色更好看."

小布丁:"谁稀罕绿色的脸蛋?!`"

爸爸:"如果汽车是巧克力做的,你会先吃哪一部分?"

小布丁:"轮子,这样汽车就开不走了."

妈妈:"你今天7岁了.送你一块生日蛋糕,上面插7枝蜡烛,好吗?"

小布丁:"妈妈,我可以要7块蛋糕和一支蜡烛吗?"

妈妈:"小布丁,你洗了一上午,都洗了些什么吖?"

小布丁:"我把肥皂洗干净了!"

路人问小布丁:"请问,这2条路,通什么地方?"

小布丁:"东边的1条,通我家;西边的1条,不通我家."

噼啪出院了,高兴地与医生告别:"再见!"

小布丁:"什么?再见?你还想住院?"

噼啪:"那......医生,永别了!"

小布丁:"你知道什么糖最贵吗?"

可可堂:"巧克力."

小布丁:"不对,喜糖最贵.我爸爸花了800元,才买回来2小袋."

奶奶:"明天我要去上海,想给你买条裙子,不知道你字换怎么款式的?"

噼啪:"这很容易,那你最讨厌的买来就是了."

爷爷:"我像你这么大的时候,可没有机会上学."

小布丁:"爷爷,那你现在替我去上学吧!"

爸爸:"你怎么把日历都涂成红色了?"

小布丁:"日历变成红色的日历,就不用去上学拉!"

司机:"你的父母在家吗?我把你家的够压死了,是来赔偿的."

小布丁:"那你应该跟够商量吖!"

小布丁:"为什么你的小弟弟整天哭个不停?"

可可堂:"要是你也没牙齿,没头发,你也会整天哭个不停的."

有天爸爸没上班,小布丁也没上学.爸爸:"人家会认为我生病了,你准备用什么借口呢?"

小布丁:"我就说我被爸爸传染了."

小布丁:"爸爸,你喂过马吗?"

爸爸:"是吖,下农村时喂过."

小布丁:"怪不得叔叔阿姨们都说你最会拍马屁."

老师:"小布丁,你爸爸叫什么?"

小布丁:" '亲爱的' !妈妈总是这样叫他的."

老公与老婆使用说明书

老公使用说明书

【品名】俗称老公，古称相公！正式场合可称丈夫或先生。
【成份】水，血液，脂肪，肌肉和骨骼组成的碳水化合物。
【整体特征】内容五脏俱全，独缺"胆子"，表面常涂抹，衣冠楚楚，甜言蜜语等不实物！除去外衣，则呈白斩鸡之肉色！内容物也会伴随时间演变，出现鲔鱼肚，驼背及凸头等现象，但仍可勉强使用。
【功能】可主治单身恐惧及母爱氾滥等精神官能症！对失恋和相思病也有显着之疗效。
【用法】建议用温柔体贴的方式服食，严禁照三餐服用。
【储藏】常温下即可保存，室内通风处更佳！如在室外，则避免女性成群处！使用期间，尤忌本产品"夜不归宿"。
【包裹】舒适保暖即可！勿过度装饰。
【有效期限】视幸福程度而定，最长可达90年;最短一天就失效。
【核准字号】详见钻石婚戒说明书。
【注意事项】本品仅适用于成年单身女性！服用时，须小心谨慎。如导致使用者出现鼻青脸肿等现象，则马上停用，并开立相关文件，向法院及保险公司申诉理赔。
【禁忌】无论什么时候，都不能说:『好短！』。
【特别提示】重感情的女性要特别小心使用！否则会经常出现心乱，心痛，心寒和心力交瘁等症状。

老婆使用说明书

【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现可叫爱人。
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。
【性状】本品为长条块状糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂时停用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。
【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下有例外。
【贮藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需要避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。
【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换
【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页
【生产企业】岳父岳母
【禁忌】无论什么时候，都不能说不漂亮。
【特别提示】
一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。
二、对本品过敏者忌用。
三、正在服用其它类似药物且尚未停用者禁用。
四、本品为非处方类药物，但在登记购买前需出示若干有效证件。请将本药品放在儿童不能接触到的地方。

第一头上网的猪   

    女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
Only you，是我心中所爱！
Only you，让我忘记取经！
　 Only you，是我心中至爱！
Only you......
　女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

爹妈爆笑语录

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新。

突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”

我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：“掐死，重生！”

我差点被花生米噎死～

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好，突发奇想~~~

等咱有了钱就买飞机——

——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个…… 这三个不要，其他的一样来两个~

等咱有了钱就买飞机——

——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

我爸大汗：机场有厕所……

——我不，我就要把BB拉到米国、RB

我爸狂汗：那不是便宜他们了……

几年前，老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：

妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）

我： 啊？老妈你会发短信了啊，哈哈！

妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）

半个小时后——

妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念

我： 老妈你干吗？

妈： 练练发信

我： 。。。。

之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。

再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾的倾字怎么拼啊？”

我说：“Q I N G 啊，老妈。你干吗？”

回答：“没事了88”　　

5分钟后，收到老妈短信：大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。

彻底吐血晕倒！

中学时有一次往家打电话：“妈”

“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）

“我，**（我的名字）”- -

“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”

说完，挂掉电话……

我汗|||||

还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？”-_-|||！暴汗啊。

老妈说楼上的邻居买了辆车,我问：”自动的还是手动的?”　　

老妈思考了片刻：“可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　

我这边已经处于抽搐状态ING

话说初中时的某天正在蹲厕所，一同学打电话过来：“叔叔,请问XXX在家吗？”

我爸回答：“在，XXX正在拉把把，等她拉完了再打给你啊”

………… 那可是个男同学

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子

有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”

我委屈的回答“吃馒头！”

谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”

本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——

“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……

一直想要ＰＳＰ．

妈：那什么东西．

我：就是游戏机，地铁里一人一个．

妈：多大了还玩游戏机，不给买．

我：……

过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．

妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　

————————————————

同样的，换我爸．

我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ

爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．

我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．

爸：去吧．

老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：

老妈：哦，我看一下8月11号是几号。

老爸：星期八吧。杀！

老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。

我：……

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。　　

我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”

老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”

妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”

老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”

然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

关羽同志革命的一生

一、桃园结义
　　 公元162年，山西运城的一个普通农户家中诞生了一个呱呱坠地的巨婴，当时谁也没想到，这个孩子后来竟成为驰刹风云的一代名将，他就是蜀汉共和国著名的革命家、军事家、政治家、思想家、外交家、武术家以及一代围棋国手关羽关长生。
　　 关羽同志幼年喜欢读书，但由于家中贫困上不起学，所以只能借放牛的时候在私塾外偷听先生讲课，小长生记性特别好，对听到的东西过耳不忘，尤其对《春秋》上的革命先烈的故事感兴趣。直到关羽同志晚年，他还对书中的记述倒背如流。
　　 幼年的关羽武学天赋极高，他在砍柴割草之间，自己摸索了一套劈柴割草刀法，他以后杀起那些反革命分子就象割草一样，就源与于他少年时期的勤学苦练和不断摸索，无师自通，从而成为一带武学大师。
　　 公元184年，也就是关羽同志22岁那年，时逢甲子，天下大乱，黄巾党造反，再加上连年饥荒，民不聊生，在关羽同志的家乡，恶霸横行，关羽看不惯恶霸的所做所为，一怒之下拿着两把菜刀把恶霸一家人砍翻了，这就是著名的“两把菜刀闹革命”。
　　 之后，关羽同志毅然出走，离别家里为他找的童养媳，踏上了寻求革命为国为民的道路，为躲避仇家的追杀，关羽同志将自己的字改为云长。
　　 那时的关羽怀着一颗赤胆忠心和对反动阶级的深仇大恨，本想投靠黄巾党救民于水火，但很快他就认清了黄巾党这一反动邪教组织的本质，离开反动队伍，开始了流亡生涯。
　　 在长达五年的流亡生涯中，关羽同志以贩卖绿豆为生，他公平买卖，童叟无欺，从不缺斤短两，他在做生意的同时，很注意体察民情，同时也在不断摸索革命的真理，在此期间他写下了《五十县农民运动调查报告》等文章。关羽同志那时就立下了以身报国的宏愿：革命不成功，就不结婚，不刮胡子。
　　 公元189年，也就是关羽同志二十七岁那年，在河涿县，关羽同志遇到了改变他一生命运的前蜀汉共和国主席，革命家、思想家、军事家、政治家、旅游家、表演艺术家、厚黑学派创始人之一、蜀汉人民的大救星刘备同志，从而找到了组织，看到了光明，从此历史翻开了新的一页，也开始了关羽同志极具传奇的军事政治生涯。
　　 此后，关羽同志和刘备同志以及另一位共和国创始人张飞同志，形成了共和国第一带领导核心，这三位伟人同志加兄弟的感情成为后世的楷模，在他们的带领下，很快形成了一支队伍，在民主人士苏双、张世平的捐助下，有了自己的经费和武器，开始了他们打击反动势力的第一刀。
　　 二、温酒斩华雄
　　 在追随刘备同志参加歼灭邪教组织平淼的战斗过程中，关羽同志作战勇敢，智勇双全，第一次战役（涿县战役）仅用一个营的兵力（500人）就击败伪敌军一个军50000人，关羽同志亲自击形钡军军长程远志，在青州战役中，关羽同志率1000人埋伏在左山，配合刘备、张飞大破敌军，并协助前大剿匪总司令卢植大败黄巾党副总司令张宝等，并从而使黄巾党徒们闻关公之名而丧胆。但当时政局混乱，卢总指挥遭到陷害被免职，关羽也并没有因为立功而受封赏。在当时，关羽同刘备同志、张飞同志还救了后来野心勃勃要窜权的军阀董卓，但由于志不同道不和，离开了董卓的队伍。由于刘备同志为人正派，并得罪了当时的邮电部部长督邮，后来仅当上了平原县县长兼军分区司令，上校团长，而关羽仅为平原县军区骑兵营长（少校，妇科级干部），但他没有怨言，协助刘备同志干好本职工作，博得了广大群众的信任，队伍也逐渐发展壮大起来。
　　 公元190年，野心家董卓杀掉了当时国家主席刘辨，立刘协为新一届国家主席，并开始了他本人的独裁统治，董卓这一大逆不道的举动，引起了部分军阀的不满，开始了长达近二十年的军阀混战时期。以直军阀袁绍、袁术，皖系军阀曹*、江东系军阀孙坚等十八路军阀形成了短期联盟，组成抗董盟军，推举袁绍为总指挥（兼任盟军第十七路集团军军长），孙坚为前敌总指挥（兼任盟军第十六路集团军军长）。
　　 刘备及关羽张飞同志在平原县遇到了盟军第十四集团军军长公孙赞，刘备同志从大局考虑，率关羽张飞等同志暂时加入军阀队伍，形成统一战线共同抵抗董卓，参加了讨董战争（史称中原大战）。在战争初期，董卓部第二集团军总司令华雄上将骁勇异常，先后击毙孙坚部第四师师长祖茂、盟军第九集团军副军长鲍忠等名将，一时之间无人敢迎战，关键时刻仅为妇科级干部的关羽同志挺身而出，亲自将华雄击毙，当时关羽同志不但作战勇敢，而且立场鲜明，坚决与曹*（时为第十八集团军军长）划清界限，拒绝喝曹*为他烫的酒，在曹某频频暗送秋波的情况下，关羽同志丝毫不为动摇。在虎牢关前，关羽同志同刘备同志、张飞同志一起并肩作战，大败号称“天下第一美男”的吕布，并为讨董卓打开了一个很好的局面，但由于军阀之间明争暗斗，不能团结一心，致使联盟迅速解散，未能完成讨伐董卓的大业。之后关羽同志随刘备又回到了平原。
　　 关羽同志在后来的回忆录中对当时救董卓一事后悔不已。
　　 三、许田欲杀曹瞒
　　 不久，黄巾党余党又起，兵围北海，北海市市长、知名民主人士孔融先生（曾任盟军第十路集团军军长，后因反对曹*反动派独裁统治而遭杀害）向时任平原相的刘备同志求救，已升任少将师长的刘备同志与关羽、张飞带三千人马前往救援，当时关羽同志已经由少校营长升为上校团长，在与黄巾党交战中，关羽同志亲手击形钡军长管亥，解了北海之围，之后又随刘备去徐州救陶谦（曾任盟军第十二路集团军军长），并协助刘备同志第一次解了徐州之围。在此之间，刘备同志再三婉言谢绝了陶谦主动让徐州的要求，最后实在退让不过，只好同意出任江苏省省长兼徐州军区司令，此时关羽同志已经成为副部级干部，少将师长，成为一名名副其实的将军。
　　 之后，刘备同志收留了战败的吕布，但吕布贼心不改，趁刘备与关羽等同志出兵在外之机夺取了徐州，刘备同志从抗曹大局出发，对吕布进行了一定让步，与吕达成协议互不侵犯，在此间关羽同志参加了讨伐袁术的护国战争，不久吕布又背约，终于使刘备与关羽张飞同志看清了吕布反复无常的丑恶嘴脸，联合曹*，于公元198年消灭了吕布，为人民除了一大害。
　　 刘备、关羽、张飞同志经过不屑的努力，终于由地方进入中央，刘备被刘协主席认做亲叔叔，并封为大将军衔，关羽、张飞为少将军长，可是当时实权掌握在曹*手中，曹*为了试探自己在国中、军中的地位，发动了有名的“许田打围事件”，关羽同志对此非常愤慨，并差点当场杀了曹*，刘备同志担心投鼠忌器，阻止了关羽将军。后来在当阳战役之后，刘备同志也后悔地说：“我现在也是‘投鼠忌器’了”，证明当时关羽将军的想法是完全正确的。
　　 四、身在曹营心在汉
　　 公元200年，刘备同志借机脱离曹*束缚，重回徐州，在夺取徐州一战中，关羽将军用计击毙曹*爱将、徐州卫戍区司令长官车胄，为重夺徐州立下头功。在第一次反围剿过程中，关羽同志与张飞同志分别活捉了敌军长刘岱（曾任盟军第四军军长）和副军长王忠，成功粉碎了第一次围剿。刘备主席还专门赋诗：齐声唤，前面捉了伪刘岱。不久，曹*亲自为总司令，兵分五路，共二十万人马，组织了第二次围剿，由于兵力相差悬殊，第二次反围剿失利了，刘备同志去联合袁绍共同反曹。关羽将军在下坯被围，在孤立无援的情况下，为了保全革命的火种和两位国母的安全，在万般无奈的情况下，通过曹*的五虎上将之一，关羽将军的故交敌第一集团军军长张辽将军约法三章，在“降汉不降曹”“一旦知道主席去向便离开曹*”的前提下，投降了当时被曹*控制的大汉共和国。
　　 关羽同志在曹营期间，不为金钱地位美女所利诱，他时刻不忘同志加兄长的刘备，正是 “身在曹营心在汉”，他生活简朴，对曹*为拉拢他而送的金银财宝，全部上缴两位国母以作为革命活动经费，在曹营期间，他始终穿着刘备主席送他的那件旧大衣，对于曹*送他的美女，他一概拒收，实在拒绝不了，他就给那些女子讲革命道理，并赠送路费送她们回家。刘主席后来说：“关羽同志在曹营所作所为，对得起天地，对得起人民和蜀汉共和国，任何想借“降曹”攻击关羽将军的言行，都是反革命的，是别有用心的。”
　　 关羽同志在曹营期间，参加了著名的“白马战役”，击毙直系军阀袁绍部下四大主力中的颜良军长和文丑军长，这时关羽将军正当壮年，他的武艺达到了颠峰时刻。在曹*等众人的吹捧面前，关羽同志保持了清醒的头脑，他在谦虚谨慎的同时，不忘给曹*等施加压力，他说：“我弟翼德可在百万军中取上将之首如探囊取物”。唬的曹*等闻张飞之名而色变，后来张飞一人吓退百万曹兵，里面有关羽很大的功劳。由于他立下大功，被曹*授予元帅军衔，他是惟一一位在蜀汉共和国和违曹魏帝国都有元帅军衔的将军。
　　 五、千里走单骑
　　 在得知刘备同志的下落后，关羽同志归心似箭，立即向曹*提出辞职，尽管曹*想尽诡计要留住关羽，但都被关羽同志一一识破，最后关羽同志挂印封金，毅然离开曹营，开始了长达一千多里地的长征，在此期间，关羽同志先后经历了东岭关，击毙伪师长孔秀；在洛阳击毙伪副军长韩福、敌伪师长孟坦；在死水关击械伪师长卞喜；在荥阳关识破敌伪师长王植诡计并将其击毙；在黄河渡口关击械伪师长秦琪，这就是著名的“过五关斩六将”。
　　 在千里转战过程中，关羽同志先后结识了后来成为蜀汉共和国著名军事家、国家军委副主席的廖化同志，并积极争取他从草寇走上革命的道路，结识了后来成为开国中将的胡班同志，把他从敌人的队伍中拉了过来，促使其后来起义投诚，还有著名民主人士，后为蜀汉共和国政协副主席、蜀汉共和国佛教研究会名誉主席普净大师，以及著名民主人士关定、胡华等人。另外还收留了周仓、关平、裴元邵等共和国开国元勋，并与敌伪元帅张辽、夏侯敦做了坚决斗争。由于关羽同志长期投身革命，因此年过四十仍是光棍一根，为了革命后继有人，为了割草刀法昌盛不衰，关羽同志将关平收为义子，一时传为佳话。
　　 在得知刘备同志在汝阳开辟了新的革命根据敌后，关羽同志立即回师汝南，途中遇到在古城建立根据地的张飞同志，因此又有了“斩蔡阳兄弟释疑”的佳话，可以说，关羽同志的这次长征，是极其辉煌的历程，不但积聚了革命的力量，而且狠狠地打击了反动势利的嚣张气焰。
　　 六、转战荆襄
　　 大革命失败后，关羽同志重新回到了刘备同志的阵营中，暂时投靠了著名开明军阀湖北省省长兼荆州军区总司令刘表，继续高举刘姓大旗。刘备同志进驻新野期间，关羽同志及张飞同志跟随刘主席不辞辛苦，三次拜访后蜀汉共和国国务院总理兼外交部长兼军委常务副主席的诸葛亮同志，后在刘备、诸葛亮同志的正确领导下，在对曹*的围剿过程中，参加了火烧拨望坡、火烧新野的战斗，当阳战役时，关羽同志驻军在江夏，带领一个军成功地接应了因敌众我寡而战败的刘备同志，刘备同志有诗赞道：汉水那边红一角，偏师借重关云长。
　　 关羽同志参加了著名的赤臂大战，之后参加了收复荆州战役，公元208年，在长沙会战中，关羽同志只用一个营的兵力就攻克了长沙，并收服了黄忠、魏延等后来的革命骨干力量，创造了军事史上的奇迹。之后，在同东吴修正主义集团的多次斗争中，关羽同志协同诸葛亮等同志，屡次击败敌军，确保了荆州根据地的发展和巩固。
　　 在刘备同志、诸葛亮同志、庞统同志指定西线作战计划后，关羽同志辅助诸葛亮固守后方，西线战事失利，庞统同志不幸中箭，为革命壮烈献身，诸葛亮率张飞、赵云等同志支援前线，关羽同志独自则担负起了保卫荆州的重任。
　　 七、单刀赴会
　　 在敌强我弱的情况下，关羽同志坚定执行刘备、诸葛亮同志制定的游击战术，与敌周旋，他用兵如神，多次击败号称“世间福将曹子孝”的伪敌五大主力之一的敌新一军军长苋始安*嫡系部队上将徐晃等，并言辞拒绝了东吴集团的拉拢，孙权欲与关羽同志结亲，实际上是想以关羽同志的爱女为人质要挟关羽，被关羽同志识破奸计，并义正词严地怒斥投靠东吴集团的诸葛谨：“我虎女焉能嫁汝犬子！”吓的诸葛谨抱头鼠窜，狼狈逃回，东吴集团又生一计，假意邀请关羽同志赴宴，妄图加以谋害，如果关羽同志不去，东吴集团就借口关羽没有和谈的诚意，从而破坏联盟挑起内战，关羽同志为了揭穿敌人的奸计，不顾个人安危，毅然单刀赴会，他凭借个人智慧和勇敢和魅力，眼观六路，耳听八方，胆大心细，遇事不慌，征服了江东，吓得当时江东警备总司令鲁肃“如痴似傻”，以至于当时江东兵将闻关公之名而色变，小儿半夜闻关公之名而不敢啼哭。
　　 关羽同志的威名引起了曹*反动集团目只牛在屡战屡败之后，曹*下定决心，派出七路大军，以伪敌中南剿总副司令于禁为总指挥，原西北马家军名将庞德上将为前敌总指挥，发动了对荆洲地区的第五次围剿，在同庞德的单挑时，由于被庞德以暗箭所伤，关羽同志未能将其击败，这是关羽同志几十年征战以来第一次在单挑中未能获胜，也是关羽同志一生第一次负伤。
　　 面对强大的敌军，关羽同志不与其打消耗战，而是利用天将大雨的有利时机，不战而屈人之兵，放水淹七军，大败曹军，生擒于禁、庞德，击毙敌师长成何、董超、董衡等。
　　 不久在同曹仁的一次战斗中，关羽同志又一次右臂中箭，虽然伤上加伤，但关羽同志带病坚持工作，在部下的劝说下，同意由著名民主人士，号称“神医”的华佗主刀动手术，为了不影响智力，关羽同志坚持不用麻药，他一边和参谋长马良同志下棋，一边让华佗为他疗伤，始终镇定自若，谈笑风生，令华佗赞叹不已。这就是著名的“刮骨疗毒”。“华佗同志作为一个外国人，作为曹*的同乡，不远千里，来到荆州为关羽同志治病，这是什么精神？这是国际主义精神！”这样好的一个同志，竟被曹*杀害，这给大汉医学界带来了无法弥补的损失。
　　 八、大意失荆州
　　 刘备同志出任益州总司令之时，便任命关羽同志为荡寇将军，汉寿亭侯，上将军衔，刘备同志出任汉中主席时，任命关羽为前将军，与张飞等人号称为“五虎大将”，大将军衔，关羽同志为大将之首。时年关羽同志已经58岁了，有部下劝其退休养老，关羽同志则说：我大丈夫，年近六旬，即死何憾？”
　　 曹*、孙权反动集团趁关羽同志领兵在外之时，互相勾结，发动了震惊一时的“荆州事变”。由东吴吕蒙白衣渡江偷袭荆州成功，关羽同志在外遭到曹军徐晃的顽强阻击，兵败麦城，再加上投降主义分子公安军军长糜芳、政委“不是人”叛变投敌，右倾机会主义分子上庸军军长刘封、政委孟达坐视不救，关羽同志不幸阴沟翻船，被东吴无名鼠辈少将旅长马忠擒获，面队孙权的威逼利诱，关羽同志大义凛然，厉声骂贼：“碧眼小儿，紫髯鼠辈！吾与刘皇叔桃园结义，誓扶汉室，岂与汝叛汉之贼为伍耶！我今误中奸计，有死而已，何必多言！”。
　　 公元219年腊月，关羽同志被孙权杀害，时年58岁。与关羽同志同时遇害的，还有关平、周仓、王甫、赵累等同志。
　　 公元220年，关羽同志遇害的消息传到成都，举国皆悲，刘备同志亲自担任“关羽同志治丧委员会主任”，为关羽同志举行了隆重的追悼大会，并写下悼亡诗：“记得当年草上飞——”，并亲手题写挽联：“武学泰斗，人世楷模”。参加关羽同志追悼会并赠送花圈的领导同志还有：诸葛亮、张飞、赵云、黄忠、马超、许靖、李严、魏延等。
　　 关羽同志死后被追封为“壮缪侯”，追封为元帅军衔，追认为蜀汉共和国001号烈士，追认为著名革命家、思想家、军事家、政治家、外交家、社会活动家、武术家、旅游家，为蜀汉共和国33位军事家之一。并被蜀汉共和国围棋协会名誉会长“白毛”马良同志追授“围棋国手”“名誉七段”头衔。
　　 关羽同志生前，曾获“大汉共和国十大杰出青年”之首，“大汉共和国十大帅哥”第十名，并在“大汉共和国武力排行榜”中获第四名称号。
　　 关羽同志的一生，是革命的一生，是传奇的一生，是奋斗的一生，是刘备主席的亲密战友，是共和国第一代领导核心人物之一，关羽同志的不幸逝世，为当时尚未诞生的蜀汉共和国造成了无法弥补的损失。
　　 关羽同志永远活在我们心中！关羽同志永垂不朽。

MM初涉职场搞笑日记

周一晴

　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。

　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。

　　
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。

周二阴

　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。

周三多云

　　“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。

　　好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。

周四小雨

　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。

周五晴转阴

　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”

　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

大话版学校的爆笑经历

　　一次上物理课的时候。
　　 物理老师：“今天教大家导电的原理。”
　　 之后他做了一个并联的装置，一头是电瓶，一头是灯泡，老师拿着电线的两头对我们说
　　 ：“同学们！假如我把这两头在我手上面接起来会发生什么现象呢？”
　　 这时一个女同学小声的说：“老师！你是不是要自杀啊！”
　　 老师：――！
　　
　　
　　 期中考试那天，上午要考语文。
　　 语文老师：“今天考语文，大家要好好考啊！成绩也很重要啊！”
　　 之后老师开始发考卷，我正在写的时候就听见隔壁一个同学那里传来‘唰 唰 唰 唰的声音，
　　 我回头一看那个小子在那里找书抄呢。但是只看见他满头大汗的在找。
　　 这时老师突然在他身后出现了。
　　 语文老师：“×××你在干嘛呢！跟我出来一下。” 之后就给他领到了门外。
　　 我听见老师在门外说：“啊！你小子上课不好好听讲，现在开始抄了啊！
　　 你抄就抄吧！要抄你也要抄出国际水平啊！
　　 考语文你拿数学书抄，你是怎么想的啊！
　　 我们0－0！
　　
　　
　　
　　 上政治课的时候
　　 政治老师：“上节课我们讲了三个代表，现在有谁在能说说三个代表是怎么回事啊？”
　　 这时老师看见我前面的同学在睡觉，于是老师就把他叫了起来。
　　 老师：“那个同学。你说说三个代表是怎么回事。”
　　 我那个同学还没有睡醒，听见老师说三个代表他马上说道
　　 ：“数学课代表。 语文课代表。 英语课代表。
　　 （老师很生气后果很严重）
　　 老师：“我代表人们。代表政府。 代表党 我枪毙了你。（陈佩斯的小品看多了）
　　 我们――！后果真的很严重
　　
　　
　　
　　 这次是上历史课了。我的同桌是个美女，但是学习不好，因为我们总是在一起下五子棋，
　　 这天历史老师上课，突然叫起我同桌叫她回答问题。
　　 老师：“明朝的开国皇帝是谁？”
　　 同桌站了起来不停的。嗯 哦 啊 那个
　　 我就在下面提醒她说：“朱！朱！朱！朱！
　　 同桌生气的大声对我说：“我不会你干嘛骂我是猪！。。。。。。之后哭了。
　　 老师：？？？？？？
　　 我：——！
　　
　　
　　
　　 上数学课的时候
　　 我的同桌在下面吃蛋黄派。
　　 数学老师指着我同桌说：“你说说‘派’是什么（就是3.1415926那个圆周率）
　　 我同桌站了起来说：“蛋黄派！好吃的东西
　　 老师：——！ 还有巧克力派呢。
　　
　　
　　 上体育课
　　 我一个胖同学新买了一个裤子。但是很瘦，他穿着不怎么合适。
　　 上课的时候老师说：“今天练习蛙跳。”（就是蹲下在跳起来）
　　 同学说：“老师我能不能不跳啊？我的裤子不行。太瘦了。
　　 老师说：“你蹲下试试。我看看。”
　　 同学就蹲下了，只听 ‘撕拉 ’的一声，同学捂着屁股就跑了。
　　 老师：“这个裤子真的很瘦啊！
　　 我们：——！
　　
　　
　　
　　 上音乐课的时候。上到一半的时候，下面的同学一半在睡觉，老师很生气。
　　 老师用力敲黑板说：“睡觉的同学，都起来了。
　　 睡觉的同学都被敲起来了，他们看了看老师说：“老师下课啦？”
　　 老师很生气的说：“嗯！下课了。”
　　 同学站起来说：“老师再见！
　　 之后就往出走了。
　　 老师：――！！！
　　
　　
　　
　　 上体育课的时候，老师叫大家练习仰卧起坐，把桌子拼起来上面放上椅垫。
　　 我门班 最胖的一个胖妞上去了。只听见桌子发出 嘎吱！嘎吱！嘎吱！的声音。
　　 这时一个同学突然走出来恳求对老师说：“老师！你叫她放过我的桌子吧！
　　
　　
　　 一次和一个同学去厕所，同学吸烟，蹲在坑里拿起烟放到嘴里。
　　 突然想到自己忘了带火机。之后就问我有没有，我说没有。
　　 这时从门外又走进了一个人。
　　 同学很高兴抬头就问了：“嗨！哥们！有火没有。”
　　 等他在仔细一看是校长
　　 校长：“＃￥％◎￥※×￥％。。。。。。。。。。。。。。之后他被带去了校长室。
　　 等他回来的时候
　　 我问他：“哈哈哈怎么样有什么感想。
　　 他说：“×的!下次一定记得带火机
　　
　　
　　 记得上电脑课的时候，那个时候刚有电脑都很爱惜的，电脑教室里面进去都要穿拖鞋。
　　 一次去上电脑课。
　　 同学：“老师！我可不可以不拖鞋啊？”
　　 老师：“不脱不行。会有灰尘的。”
　　 同学没有办法了，只好把鞋脱了。 过了一会。
　　 老师捂着鼻子说：“这位同学你还是把鞋穿上吧！”
　　 臭氧层不用你补了。
　　
　　
　　
　　 初中上语文课的时候，一个同学从书包里面拿书。
　　 第一本高中语文，之后是高中数学，高中英语。
　　 最后。。。。。啊啊啊啊啊啊！一条WSJ。
　　 他把他姐姐的书包拿来了，结果同学拿着高中语文书，垫着WSJ上了一堂初中语文课。
　　 看完之后大家是否觉得这个同学很惨啊！。
　　 其实错了，最惨的是他姐姐。
　　 他姐姐上学的时候掏出来的是。一个弹弓子。一个流流球。一本黄色小说
　　 最后。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊！一把大砍刀
　　
　　
　　
　　
　　 一次学校组织篮球比赛，都是老师们打，体育老师刚要扣篮的时候。
　　 这时物理老师突然跑过去想给盖帽，没想到跑得太急了，把自己给绊倒了。
　　 这时体育老师刚好跳起来。物理老师正好抓到体育老师的裤衩。
　　 结果。。。。。。
　　 全场爆笑，体育老师穿了一条米其老鼠的内裤。比基尼牌的。
　　
　　
　　
　　 上学的时候
　　 想打篮球。结果篮球架子坏了，没有办法只好拿着篮球去学校的升旗用的台子上面打乒乓球
　　 学校看见只好建立了好多乒乓球的台子，结果我们开始踢足球了。
　　 等学校建起来了足球场的时候。我们开始打排球，等着学校建起来排球网的时候。我们又要打篮球了。
　　 学校把篮球搞好之后 。我们毕业了。毕业那天校长哭着对我们说
　　 ：“不然你们就在留两年级吧！只差一步啊！同学们！高尔夫球场就快建好了。

文/狼獾

    今年的国庆，是我有史以来过得最单调无聊的一次。
   
    以前我对长假是没有多少概念的，因为天天玩，虽然日子一样单调，但是单调起来并不无聊。
   
    不知从什么时候开始，总是习惯性的看着日历过日子。在一次次的感叹中抱怨着过的每一天都没有什么意义，于是担心生活就这么索然无味的从指尖滑落。虽然现在不至于悲观厌世，也许偶尔还能笑对周遭的一切，但是这并不意味着人就是快乐的。

    我最近的一次由心的快乐是什么时候？
   
    上海特奥会如火如荼的进行着，看着一幕幕令人意味深长的画面，自己也似乎有所感悟。而此时此刻回忆起来的往事也让我了解了，我也有随性快乐的时候。

    大二那一年的国庆节似乎就是我一直留恋并向往的假日体验。我的大学生活一直都沉浸在思考当中，每天都思考着怎么度过无聊的时光。直至开始真正的以干事组长的身份参加学校志愿者协会之后，大学的生活才算是真正开始。

    之前总是觉得干事无非就是什么事都干，而且没有一件正经事。所以整个大一都是一直再逍遥法外。

    还是直接切入正题吧，我第一次以干事组长的身份参加学校志愿者协会的活动就是在国庆节和培智学校的学生们一起联欢。培智学校？就是智障儿童的学校。

    当我意识到智障儿童并非傻子是在见到他们以后。

    厦门环岛路的阵阵微风很容易让人心旷神怡。当我们享受这微风和不顾一切的快乐的时候，其它的一切似乎都是不重要的。

    童年的游戏在这个时候变得味道十足。在一次次的追人与被追中，我明白了，在生活到了20几岁这个年龄的时候，捉迷藏也同样能让人如此兴奋。

    如果完全把自己融入到他们无忧无虑的节奏当中，那你会发现生活原来还是可以这样随着性子快乐的。

    也许他们还不会系鞋带，但他们却比我们懂得快乐。对着某些东西傻笑并不意味这快乐，当你全身心的投入由心散发出来的欢笑当中时，那才叫快乐。管他什么年龄，管他什么体统，在快乐中这一切都不重要。

    就在大二那一年的国庆节，我试过了毫无顾忌的翩翩起舞，毫无顾忌由心而发的哈哈大笑。随说的生活不能随着性子，那一刻，我就是随着性子的。

    随性的快乐。